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(無題)

 投稿者：うさ  投稿日：2008年 8月20日(水)20時15分3秒 		　 通報
  うちさ、その居場所を作りたくて手助けしたくて頑張ってたつもりだったんだけどさ。
君が途中から嘘付いてるのに気付いてさ。
本人こんなんで、こっちばっか真剣で振り回されるのももうバカらしいなとか少し思っちゃったんだ。
そこからの行動は、あたしも適当かましちゃってたなって自覚はある。
そこで更に色々歪んじゃったんだろうな。
こっちも頑張れなくてごめんな。

でもそれまでは、本当のところを話してもらえてると思ってたからこそ、それに応えて無理でもなんでもしたかったんだ本当に。
一緒に居たかったし。

これさ、相変らず言葉足りないせいで気分悪くさせそうだけど、ただ当時の本心を率直に言ってるだけであって悪気は全くないんだ。
でもどう言葉たせばいいのかもわかんなくて、そのまんますぎてごめんな。


それと、これもだけど、あたし伝えることに対して怠惰だったと思うんだ。
１０まで伝えなくても、君なら読み取ってくれるかなってゆ期待もあってさ。
ごめんね。
それと、うちらが深く関わってた終盤頃はさ、何言っても君が違う意味として読み取って怒っちゃってさ、どんだけ言ってももう壁があって本当の意味を読み取ってもらえなくなっちゃっててさ、うちももうダメなのかなってだんだん諦めちゃったんだ。
君の心境も正しく知りたかったのに、やっぱり色々見せてもらえなくなっちゃっててさ。

ほんともういっそ殺す勢いで何がなんでも伝えようと意固地になった方が良かったのかなとかも思うんだけどさ。
でも当時は多分お互い精神状態底無しにおかしかったしさ、色々な事が仕方なかったのかなとかも思ったりしなくもないんだ。
だけど今でもずっと悩んだり言動１つ１つに後悔したりが消えないんだ。

今は君自身とも、君の実家や家族とも全く繋がりがなくて何もわかんないんだけどさ、そんでも何かできる事無いのかなとか、やっぱまだ思うんだ。
でもこれ自体既に鬱陶しいかもしれないね。
これ、また前みたいにプライバシー侵害だとか、単純にウザいとかあったら消しちゃっていいからね。
勝手に吐くだけ吐いてごめんな。 		 

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